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Humor - Textos

Nesta página, você encontra material retirado da coluna de humor Intervalo, que aparece mensalmente no Mensageiro Luterano.  Você pode usá-lo livremente.  Se você pretende usá-lo em sua página, por favor, coloque um link para esta página.  Se você pretende usá-lo em material impresso (como um informativo), por favor, coloque este crédito: "Extraído do Mensageiro Luterano".

Textos 126 a 150 (incompleto)

Assim não dá!
O pastor fazia a alocução de casamento:
- Minha filha, o papel da mulher é acompanhar o marido por onde ele for...
- Por favor – interrompeu a noiva – não dá pra ignorar esta regra no meu caso?
- Por quê – perguntou o pastor.
- É que ele é carteiro!...
Colaboração de Luciano C. Teske, Blumenau, SC

Jesus está lá!
O pastor Jung e o estagiário Eli conversavam com o pediatra Born, no consultório deste. As portas abertas permitiram que um menino de cerca de cinco anos entrasse na sala onde estavam. O médico disse:
- Oi! Já vamos te ver.
E o menino saiu.
Ao se despedirem, já na sala de espera, o pastor Jung notou a surpresa da mãe, ao reconhecer o pastor da sua Igreja – e a surpresa e o riso de todos, quando ela disse:
- Agora sei por que o Lucas disse que Jesus estava lá dentro!
Informativo Para Todos, Lajeado, RS, março de 1999
Eles estarão lá
Em certo informativo congregacional, estava anunciado o título de uma palestra que seria realizada em um encontro regional: O inferno existe! Logo abaixo estava escrito: "Alguns dos nossos líderes estarão lá e trarão informações quentíssimas".
Esse é o nome!
O membro foi combinar o batizado do filho. O pastor pergunta:
- Como é o nome da criança?
- Efeijão.
Mesmo assustado com o nome, o pastor tentou explicar ao membro que esse não era nome para uma criança, mas ele não se convenceu:
- Como é que o meu compadre tem um filho chamado "Emílio"?
Colaboração de Adelaide Alves, Itá, SC
E Deus criou a mulher
Na escola dominical, a história era sobre a criação do mundo, como Deus tinha criado todas as coisas, inclusive Adão e Eva. O Pedrinho, de 7 anos, ficou especialmente impressionado quando a professora explicou como Deus criou Eva de uma das costelas de Adão. Dias depois, a mãe de Pedrinho notou que ele estava deitado no sofá e não parecia muito bem.
- Qual o problema? – ela perguntou.
- Sinto uma dor em minhas costas – Pedrinho respondeu. – Acho que vou ter uma mulher.
"Creio na ressurreição dos mortos"
Em uma reunião da diretoria, o pastor fez um estudo bíblico sobre A nossa ressurreição. Após o estudo, passou a palavra ao presidente, que começou a anunciar os assuntos do dia. Quando informou que um dos assuntos seria túmulos abandonados do cemitério, um dos membros da diretoria interrompeu:
- Tem gente que já ressuscitou?
Colaboração de Sebastião Santo Prestes Froes, Cerros Branco, RS
Apressado demais
O pastor dirigia a cerimônia de sepultamento e tudo corria bem (se é que dá para se dizer isso!), até que, por um descuido, escorregou e caiu dentro da cova. Como não tinha muito o que fazer, dada a situação, continuou, solenemente:
- E que, com este gesto, seja representada nossa ansiosa espera de um breve reencontro com este ente querido...
Informativo JELPAZ, Campo Bom, RS, maio de 1999
O Cordeiro é outro
Nossos filhos sempre nos acompanham aos cultos, onde, na distribuição da Santa Ceia, o pastor é auxiliado por um leigo (acólito). Na maioria das vezes, quem atua como acólito é o Paulo, padrinho de nossa filha Lauren. A senha para que o acólito (vestindo sua túnica branca) entre no templo e se dirija para o altar é quando a congregação canta o "Cordeiro Divino". Num dos cultos da Semana Santa, o pastor falou na mensagem sobre o Cordeiro de Deus e, antes da distribuição, explicou as funções auxiliares do acólito. À saída do culto, a pequena Lauren, um tanto decepcionada, comentou:
- E eu que sempre pensei que o padrinho Paulo fosse o "Cordeiro Divino"!...

Colaboração de Ernesto Jorge Vogt, Joaçaba, SC

Tudo resolvido
Depois que Noé e sua família desembarcaram da arca, passaram por uma elevação e olharam para trás.
- Deveríamos ter feito alguma coisa, Noé – comentou sua esposa. – Aquela arca vai ficar ali e estragar o visual da paisagem.
- Eu cuidei disso – retrucou Noé. – Deixei a bordo o casal de cupins.

Colaboração de Leocádia M. Zimmer, Rolante, RS

E o papai?
- Mamãe, é Jesus quem nos dá o pão de cada dia?
- É, meu filho!
- Mamãe, é a cegonha que traz os brinquedos?
- É, meu filho!
- Mamãe, então pra que serve o papai?

Jornal da Juventude, Comunidade São Lucas, Porto Alegre, RS

Um pouco de missão
O jovem pastor fazia sua primeira viagem pelo interior. A região era montanhosa e a estrada, estreita. A certa altura, um homem fez sinal, pedindo carona. "Aí está uma alma", raciocinou rapidamente o pastor, enquanto parava para o caroneiro.
A conversa não saía do "vai chover", "tá seco", "mas que frio". O pastor tentava, mas não conseguia sair daquele silêncio chato e iniciar uma conversa sobre Deus, Jesus, vida eterna. De repente, numa curva fechada, precipício à frente, ele tomou coragem e lascou sua pergunta espiritual (?):
- O senhor está preparado para a morte?
Foi como um raio. O homem voou do Jeep e sumiu no matagal.

Colaboração de Germano M. Blum, Gramado, RS

Serviço completo
A biblioteca de uma grande companhia seguradora, em Nova Iorque, tem um dos mais completos registros de naufrágios e desastres marítimos já ocorridos. Certo dia, alguém perguntou a um dos bibliotecários se possuíam dados sobre a Arca de Noé. No devido tempo, ele recebeu estas informações: "Construída no ano 2448a.C. Madeira de cipreste, calafetada com betume por dentro e por fora. Comprimento: 300 côvados; largura: 50 côvados; altura: 30 côvados. Três conveses. Transporte de gado e outros animais. Armador: Noé & Filhos. Da última vez que se teve notícias estava encalhada no Monte Ararat".

Colaboração de Ernesto J. Vogt, Joaçaba, SC
Do fundo abismo...
Um pastor estava concluindo um sermão sobre a temperança. Com muita seriedade, disse:
- Se eu tivesse toda a cerveja do mundo, eu a jogaria no abismo mais profundo! A congregação meneou a cabeça em concordância.
Com uma ênfase ainda maior, o pastor continuou:
- Se eu tivesse todo o vinho do mundo, eu também o jogaria no abismo mais profundo!
A congregação respondeu "amém!".
E, então, ele finalmente concluiu:
- E se eu tivesse toda a cachaça do mundo, eu a pegaria e a jogaria no abismo mais profundo! E tudo isso para que nunca pudéssemos chegar lá e novamente cair em tentação!

Assim que desceu do púlpito, anunciou que todos cantariam o hino 359 do Hinário Luterano – "Do fundo abismo clamo..."

Todos com sono
Antes de liberar as crianças da escola dominical para participar do culto, a professora recomendou:
- E não esqueçam que no culto a gente faz silêncio.
- Por quê? – indagou a pequena Ana - É por que as pessoas estão dormindo?

O cúmplice
Um pastor estava caminhando pela rua quando viu um menino tentando alcançar a campainha de uma casa. Prestativo, foi até lá e, sem dizer nada, ergueu o menino – que então apertou a campainha com toda a vontade. Depois de recolocar o menino no chão, o pastor perguntou:
- E agora, meu menino?
Com um olhar ansioso, o menino replicou:
- Agora nós corremos!

Três notícias
Ao final do culto, o tesoureiro da congregação se dirigiu aos presentes, dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa e a outra não sei. A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o nosso templo, o que vai nos custar um bom dinheiro. A boa notícias é que já temos o dinheiro. A outra notícias é que o dinheiro ainda está no bolso de vocês...!
Colaboração de Dulce M. Pinz, Fraiburgo, SC

Falta de lugar
Chegando atrasado para uma reunião na capital, aquele sacerdote se justificou, dizendo que o motivo do atraso fora não ter encontrado uma vaga para estacionar seu carro. Gracejando, o bispo replicou:
- Ora, ora, esse problema é antigo! O próprio Noé levou mais de quarenta dias para achar um lugar onde estacionar sua arca!

Colaboração de Ernesto Jorge Vogt, Joaçaba, SC

Sem avisar...
O pastor foi visitar um dos membros. Tudo indicava que havia alguém em casa, mas ninguém atendeu à porta. Então, ele pegou seu cartão de visitas e escreveu nas costas: "Apocalipse 3.20 - Eis que estou à porta e bato; se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e cearei com ele e ele comigo". Em seguida, passou o cartão por debaixo da porta e foi embora.
No domingo seguinte, depois do culto, o tesoureiro lhe entregou um cartão que havia sido depositado no prato de ofertas: era o seu! Debaixo do texto de Apocalipse estava escrito: "Gênesis 3.10 – Ouvi a tua voz no jardim, e, porque estava nu, tive medo e me escondi".

Depende de quem?
Para o seu horror, o pastor descobriu, um pouco antes do sermão, que havia esquecido suas anotações. Ao subir no púlpito, informou à congregação o que tinha acontecido, acrescentando que, dessa vez, teria de depender de Deus para o que iria pregar, mas que no próximo domingo estaria melhor preparado...

Como conseguem?
Pai ao filho, numa visita ao campo:
- Não é impressionante como os pintinhos saem das suas cascas para nascer?
Filho ao pai:
- O que me impressiona é como é que eles conseguem entrar nas cascas!

Quem tem a razão?
O pastor foi procurado por dois membros, que lhe pediram que julgasse a demanda entre eles. Por vias das dúvidas, o pastor pediu que o presidente da congregação também estivesse presente. Depois de várias horas de conversa e de muito esforço do pastor, nenhum resultado positivo havia sido alcançado. Então o pastor disse ao primeiro membro:
- Você tem toda a razão!
Na seqüência, disse ao segundo membro:
- E você também tem toda a razão.

Nisso interveio o presidente da congregação – que até então tinha estado calado:
- Pastor, o senhor não pode dar razão aos dois!
O pastor então respondeu:
- E o senhor também tem razão!

Colaboração de Jeremias Littig, Nova Venécia, ES

Tem alguém vigiando
Num Seminário, o pessoal da cozinha todo o dia colocava uma bandeja de biscoitos doces para os seminaristas. Um aviso, colocado bem ao lado, advertia: Tire apenas dois biscoitos. Como a advertência não surtia muito efeito, o pessoal colocou um novo aviso: Tire apenas dois biscoitos – lembre-se de QUEM está vendo!
Como o novo aviso tinha dado resultado, o pessoal resolveu oferecer também biscoitos salgados, que foram colocados ao lado dos biscoitos doces. No dia seguinte, apareceu uma "advertência" inusitada: Tire quantos biscoitos quiser. Lembre-se: ELE está vigiando os biscoitos doces!

Colaboração de Ernesto Jorge Vogt, Joaçaba, SC


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